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| 做情人滿分 做女人零分 |
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網友Debbie提供
愛上他的時候，他沒有隱瞞自己已有家室的事實，甚至把我往外推，毫不留情地冷淡我，希望我能尋覓到屬於我自己真正的幸福。
可是我已經無可救藥地愛上了他。多年了，我一直在找尋一種感覺，渴盼有人能拔我的心弦，動我心志，讓我埋藏的情感傾泄而出，一如火山迸發，狂熱而一發不可收拾。我熱切地期盼著這種付出，而從未有人如他一樣，讓我魂繞夢縈，讓我如此不理智，於是我知道我等的就是他。
自己以為可以似飛蛾撲火般無怨無悔。我的執著融化著他，逐漸地動搖著他，我不顧一切地向他證明我情願做他的紅顏知己，我不求不在乎名分。
他在若干次無力的拒絕後輕歎：“這對你不公平。”我握住他的手堅定地看著他的眼睛說：“我願意。”自此，他默認了我的存在，也漸漸地流連和眷戀著我的摯烈。
他總是一有空就來和我呆在一起，也常常在不能陪我時，在電話那頭抱歉不已。有時為了短暫的相處時光，我們顛倒白天與黑夜。而我，不管多晚，只要能坐在他身邊，在那溫馨的臺燈光圈中，癡癡地聽他說話、看他的樣子，縱然整夜不眠也心甘情願，也能在第二天燦爛著心情開心地工作。
等待是件很苦的事。不知道什麼時候他會有空，不知道什麼時候他會方便給我電話，甚至不知道是不是應該發條資訊，傳遞我的思念給他，怕他家人發現，怕給他惹麻煩，怕我的纏綿給他壓力。
當我偶而終於忍不住控制不住自己，撥通那熟悉的號碼，而電話那頭傳來他遲疑的聲音時，我就會故作輕鬆地說：“不方便是吧，那就遲些再聯繫吧。”從未對他說過，每次掛上電話心裏都難過得不得了，也沒告訴過他，每次打通他電話他不聽時我的失落。
我努力做個好情人。因為這條路是我自己選擇的，我之錯，我認。
我對他的妻子也懷有深深的內疚感。我常常想，如果我可以少愛他一點就好了，那樣我會理智些，會去顧及許多世俗的東西，興許也就不會去招惹他。可是我從未試過如此地去愛一個人，狂愛癡愛難以自拔。我放肆著自己的情感，也接受現實的殘忍。
起初，他蕩漾在愛中卻始終保持清醒，若有若無地會提醒我找尋自己的歸宿。每次他一提及我就生氣，並不苛求什麼，只求和他有段相愛時光。僅此而已，何必苦苦相逼？
他總是在我沈默的痛楚，在我流淚的淒然中敗下陣來，然後也學著我小心地回避現實，安心地牽我的手，回報我他似乎一樣盲目的愛。
他的呵護與照顧無微不至。每一份巧心思，一朵玫瑰，一瓶香水，一盒巧克力都令我心醉不已。他就是我想要的伴侶，那種微笑，心心相印的默契，惟有他可以與我共有。
我生命的重心與主題全然是他。為等他，我會開一夜的燈，會分分秒秒地盯著電話期盼，會為門口響起的腳步聲而心跳不已。而每次見到他，我無論怎樣都不會讓他感覺到我無時不刻不在念著他。
我竭力為他營造一種意境，那就是他可以完全沒有負擔地愛我。想來時就來看我，反正鑰匙是給了他一把的。沒時間時我不會打擾他，我會照顧好自己。興許是把自己掩飾得太好太深，以至有一次他竟然會有些失落地問我：“我對你是可有可無的，對吧。”
聽到這句話，我心如刀絞，卻故作鎮定，歪頭反問一聲：“你說呢？”我何嘗不怪他的不理解，然而從開始扮演這角色的那天起，我就決心不給他壓力的。
如果讓他知道我會癡站在窗前佇立一夜盼能看到他的樓下他的身影出現，讓他知道我也會買醉只為能沉睡不再想他，讓他知道我日記裏除了思念還是思念……他會有多不安，會有多自責。他的善良與心軟我知道，我不想他為難。
累積的痛苦和長久的壓抑卻令我脆弱而敏感。那天和他在一起，他妻子的電話久久響著，他不願在我面前接聽。而那清脆的音樂聲，聲聲敲擊我的心，令我幾乎不能自控，痛不可抑。而要命的是他給她發資訊，那資訊一來一往，資訊提示聲更令我崩潰。
我悄悄看著專注發資訊的他，突然發現自己根本灑脫不了，何其在乎。因為他從來不曾給我發過或者是回復過資訊。
誰在他心目中更重，這個問題毫無意義。事實上我不過是他生命中的插曲。
轉眼春節來臨，自然地，在這重要的日子是註定獨守的。大年三十晚上，我以為我可以安心地做情人，卻在那一夜的寂寞無助中動搖了。
其實我何其普通的俗女子，我也期冀一段朝朝暮暮相依相守的踏實。我倦怠了偷偷摸摸的恐慌與不自然。彼此都累啊，何必如此？
凝視著鏡框中微笑的他，或者他也一直在期待解脫，不過不知道該如何啟齒罷了。
他已經給我太多，這段情這份真愛足以讓我回味一生，讓我無悔此生。我知道是時候退出了，給彼此一些空間去享受最美好的感覺與回憶，趁著沒給別人造成傷害之前這應該是個好時機。
也許，從一開始他就知道我的選擇。他不過是縱容著我的摯烈，用他那寬容的方式，引我走出愛的迷戀與狂亂。他應該是預料到會有這樣的結局的，興許正因為此，他從不回我資訊，也不給我留下隻言片語。沒有那些有形的東西，興許我能恢復得快些，不至沉迷不悟？
突然地發現自己更加地懂他了，也更深地愛他了。這樣的好人，怎忍心讓他兩難？我不再做他的好情人了，但我深知，這一生中只有他值得我如此深愛與付出。走過，擁有過，就已足夠！
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